まだ、終わったわけではない

感情の整理がついてこそ。
全てのわだかまりについて、解決するなり何らかの対処をしてこそ。

やっと、全ては終わることができるのだろう。

まだ、そこまで至っていない。
今の想いが。今の感情が。うまく言えない心が。
悲鳴をあげながら、いろんなことを訴えている。

全てに、きちんと何らかの結果がでるその時まで

ここは、もう少しだけ続くのです






やっぱり、納得いかないことがある。
このままで、終わらせたくないことがある。
今は就職試験が目の前だから時間ないけれど、時間取れる時に必ず話をしに行きたい。


聞きたいことが一杯ある。俺は、一体あのGにとって何だったのか。
外から見ていると、何も変わっていないように見える。
ブログとかみても、尚更同じように感じる。
終わってしまったから仕方が無いと、諦めようと、それしか言っていないように
聞こえる。その程度の事だったのだろうか。

こうやって思うにも訳がある。

ブログなどでは、過ぎたことだあまり振り返らないで前を見ようとか書いてあるけど
それって結局見たくない過去を積極的に忘れようと言っているようにしか見えない。

ギルドの運営もきっとあまり変わっていないのではないだろうか。普通に活動し、
既に新規GMも身内の知り合いとは言え増え、プロ南でのGM募チャットも普通に
立っている。

ギルドHPもあっさり新規のが立っていた。

抜けた人間がうだうだ言ってるだけかもしれないが、はっきり言ってあっさり
切り捨てられたという感覚がどうしても拭えない。

つまるところ、自分が抜ける事での意思表示が何も伝わっていない。無駄なことに
なってしまっているのではないかという無力感をひしひしと感じるのだ。

神秘から抜けた人、一時期関わっていた人、その他、色々な人からコメントを
頂くことができた。とても有難い内容で、正直救われた思いがした。
自分がしてきたこと、考えてきたこと、信念、あのギルドの為にしたかったこと。
そういったことが、正しかったのではないかと。間違っていなかったのではないかと。
そう、思っていいんだよって。言ってもらえた気がした。

家族のように思ってきた場所。ギルドの歴史から、子供のようにも感じていた場所。
そのために、最大限に努力を続けてきた。納得して抜けるなら仕方が無いが、
今は自分から抜けたとはいえ、それこそ奪われたかのようなそういった感覚に陥る。

確かに今は、自分自身も相方と新しい生活をしてる。楽しい時間は確かに過ごせている。
だけど、自分の家族だった場所を。子供だった場所を。そう簡単に忘れられるものでは
ない。今も、この納得のいかなさに、無力感に、自分のしてきた努力が水の泡になった
ことに、心が悲鳴をあげている。

考え続けて、もう、動いてもいいと思う。

話に行こう。

自分が納得できるまで。

自分の家族と子供を、他人だと認識できるようにする為に。

今更家族だなんて認識したくない。そんなものを認識するのなら自分が抜けた意味が
わからない。自分が示した意思が意味をなさなくなる。今更家族だと認識するのなら
ギルドに復帰し、負を排除し、全てを納得する会話をし、正しい道へ動かす。そうじゃ
ないのなら、会話をし、自分の納得いかない部分を全て聞き出し、納得言った上で
別れを告げる。今のこの心の痛さを。悲鳴を。隣に相方がいなかったら狂いそうになる
くらい辛いこの気持ちを。少しでも和らげ、解消するにはこうするしか手段はない。

えぇ、他人になったって話はしたいですよ。かつて家族だった人だから。
えぇ、完全に縁を切りたくないですよ。今でも友だと思える人もいるから。

だけど、今はそれとこれとは別のお話。いつまでも、この半端な状態はやめよう。
遊びに行くのなら。縁を切りたくないのなら。ただそれだけの付き合いができる
ように、全てを終わらせるために。

いつになるかはわからないが、僕はそこに、置きに行く。全ての感情を。この件に
関して今の僕に必要なのは、現実を見ることでも、無理に納得して諦めて前に進むこと
でもない。全てを納得させるために、全部ぶつけに行くこと。ただ、それだけ。

全てが終わった時。
全てが最悪に向かわないことだけ願って。
今はただ、目の前の事だけを見て。

文がまとまらないね。ごめんなさい。
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by hurmonia | 2006-02-16 02:18 | RO
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